¿Y si no sé si quiero ser madre? La crisis silenciosa que muchas mujeres viven solas

Hay una pregunta que muchas mujeres llevan consigo durante años, pero que alrededor de los cuarenta puede adquirir un peso completamente distinto: «¿Y si no sé si quiero ser madre?»

No es una pregunta sencilla. Tampoco suele tener una respuesta inmediata. Mientras algunas mujeres sienten un deseo claro de tener hijos y otras tienen igualmente claro que no quieren ser madres, existe un grupo mucho más numeroso de lo que parece que vive en un territorio intermedio: el de la incertidumbre. Y, sin embargo, de esta incertidumbre se habla muy poco.

No sé si quiero ser madre: cuando el tiempo deja de ser infinito

Durante buena parte de la vida adulta es posible aplazar la decisión. «Ya lo pensaré». «Ahora no es el momento». «Todavía tengo tiempo». Pero alrededor de los 38, 40 o 42 años algo cambia. No necesariamente porque cambie el deseo, sino porque cambia la percepción del tiempo.

La fertilidad disminuye progresivamente con la edad. Es un hecho biológico. Sin embargo, el impacto psicológico suele ir mucho más allá de la fertilidad: lo que aparece es la sensación de que la ventana de posibilidades empieza a cerrarse.

Y entonces muchas mujeres descubren algo inesperado: no solo les angustia decidir. También les angustia dejar de poder decidir. Es allí donde las dudas sobre ser madre asoman y asechan.

En la ambivalencia materna no siempre se llora un hijo. A veces se llora una posibilidad

Existe un duelo del que apenas hablamos. No siempre se trata del dolor por un hijo que no ha llegado. A veces el verdadero duelo consiste en aceptar que una posibilidad importante de la propia vida empieza a dejar de estar disponible. Este momento puede generar una crisis de identidad femenina profunda e intensa.

Mientras una opción permanece abierta, podemos imaginar múltiples futuros. Cuando esa opción amenaza con cerrarse, perdemos también todas las versiones de nosotras mismas que habíamos proyectado en ella: la madre que quizá habríamos sido, la vida que imaginábamos, la familia que tal vez existiría. Aunque nunca hubiéramos decidido recorrer ese camino.

La ambivalencia materna es más frecuente de los que imaginamos, y muchas mujeres transitan solas esta crisis de identidad femenina. Las dudas que se plantean pueden estar relacionadas a factores internos, como el preguntarse si realmente queremos tener un hijo o no, pero también a elementos externos, como las creencias sobre la maternidad en edades más avanzadas de lo acostumbrado socialmente.

¿Cómo saber si quiero tener hijos? La presión no siempre viene de fuera

Es fácil pensar que el conflicto nace de las preguntas de la familia, de la sociedad o de la pareja. Y, por supuesto, esas presiones existen. Pero muchas veces la presión más intensa aparece dentro de una misma. Empiezan preguntas como:

• «¿Y si dentro de diez años me arrepiento?»
• «¿Y si estoy dejando pasar algo irrepetible?»
• «¿Y si tengo un hijo y descubro que realmente no era lo que quería?»
• «¿Y si nunca llego a sentir ese deseo del que todo el mundo habla?»

No existe una respuesta universal para ninguna de ellas. Precisamente por eso pueden generar tanta ansiedad.

Una mirada honesta y sincera hacia dentro, así cómo una lucida y objetiva reflexión sobre las creencias impuestas por la sociedad, pueden ayudar a transitar el camino hacia una decisión consciente. Quizás finalmente las dudas sobre ser madre o no amplían la mirada hacia dentro, y pueden permitir conocernos más y mejor.

La dificultad de escuchar el deseo propio

En consulta, una de las preguntas más importantes no suele ser si una mujer quiere o no quiere ser madre. La pregunta suele ser otra: ¿de quién es realmente este deseo?

Porque a veces el deseo nace de una convicción profunda. Otras veces nace del miedo: del temor a quedarse sola, del miedo al arrepentimiento, del deseo de cumplir las expectativas familiares, de la comparación con amigas que ya tienen hijos, o incluso del miedo a decepcionar a la pareja.

Distinguir estas voces requiere tiempo, honestidad y mucha amabilidad hacia una misma.

Cuando la urgencia ocupa demasiado espacio

La paradoja es que justamente cuando la decisión se vuelve más urgente suele ser cuando resulta más difícil escuchar el propio deseo. La urgencia estrecha la mirada. El miedo busca certezas. Y la maternidad es una decisión que rara vez puede sostenerse únicamente desde la necesidad de resolver una duda.

No porque exista una decisión perfecta, sino porque las decisiones importantes necesitan algo más que prisa: necesitan contacto con una misma.

La maternidad también puede ser una crisis de identidad femenina… antes del embarazo

Solemos pensar que la identidad cambia cuando nace un hijo. Sin embargo, muchas mujeres comienzan esa transformación mucho antes, cuando aparece una pregunta aparentemente sencilla: «¿Quién quiero ser en mi vida?»

Porque decidir sobre la maternidad no consiste únicamente en decidir si tener un hijo. También implica preguntarse:

• ¿Qué lugar ocupa la maternidad en mi proyecto vital?
• ¿Qué aspectos de mí temo perder?
• ¿Qué aspectos de mí podrían crecer?
• ¿Qué entiendo por una vida plena?
• ¿Qué tipo de futuro deseo construir?

En ese sentido, la maternidad no es solo una cuestión reproductiva. Es también una cuestión profundamente identitaria y existencial.

No hay una respuesta correcta ante la ambivalencia materna. Hay una respuesta más auténtica.

Vivimos en una cultura que busca respuestas rápidas. Pero algunas preguntas necesitan ser habitadas antes de ser respondidas. Quizá nunca exista una certeza absoluta, y aceptar esa incertidumbre también forma parte del proceso.

Lo importante no es llegar a una decisión libre de dudas. Eso pocas veces ocurre. Lo importante es que, cuando finalmente decidas —sea cual sea la dirección—, puedas reconocer que esa decisión nace más de tu verdad que del miedo, la culpa o la presión.

Porque convertirse en madre transforma la identidad. Pero descubrir que no deseas serlo, o aceptar que ese camino no formará parte de tu vida, también puede transformarla profundamente. Ambas experiencias merecen ser acompañadas con respeto.

Un último pensamiento

Quizá la pregunta más importante no sea: «no sé si quiero ser madre». Sino esta otra: «¿Desde qué lugar estoy intentando responder a esa pregunta?»

Cuando dejamos de buscar la respuesta perfecta y empezamos a escuchar con curiosidad lo que realmente ocurre dentro de nosotras, la decisión no necesariamente se vuelve más fácil. Pero sí puede volverse más consciente, más libre y más coherente con la persona que somos y con la vida que queremos construir.

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Preguntas frecuentes ante las dudas sobre ser madre